Заяц Милый's Journal

4:22am: Из дневника менеджера Н.
Из дневника менеджера Н., постоянного посетителя сайтов типа удаф.ком.
"сегодня было плановое совещание с представителями регионофф. кг/ам кароче полное! Но одна пелотка просто аццки отожгла! Я плакалъ! Просто она так трогательно про котенка рассказывала, вы б тоже плакали"

4:11am: Так, к слову
Порой люди совершают странные вещи! Любой, кто имеет дело с людьми, это знает. А тем, кто с людьми дела не имеют, я поясню. Если вы не имеете дел с людьми, то какая вам разница? Достаточно ясно?
Вот я сейчас пойду на балкон посмотреть, как занимается рассвет на недалеким лесом в одном из районов Москвы. Это круто? Да нет, не особо. Что-то в моей жизни изменится? Нет, вряд ли. Но я все равно пойду. Все из-за того, что людям свойственно совершать странные вещи. Хотя на самом деле, возможно, у каждого странного поступка есть вполне тривиальное объяснение, но оно не так интересно, как некая "странность" поведения. Вот я, например, возможно, хочу просто пойти покурить на балкон. Или, может быть, я здесь сижу и настойчиво говорю аудитории, т.е. всем своим альтер эго: "метеоризм - это ужасно, это так неэстетично! Даже вульгарно! Ужас! Фи! Вот я, да никогда!.." А сам я пью, допустим, пиво, которое имеет определенные тенденции. И вот я выйду на балкон, а там вроде как уже другая территория, практически другая страна. И вот я начну скандировать, пусть мысленно: "ДА метеоризму! Все, что естесственно, имеет право быть! Ура! Свободу! Доколе!.." и подобные вещи. Но это тривиально и не интересно.
Поэтому пойду смотреть тупорассвет. Ведь людям свойственно совершать странные вещи.

8:53pm: новый концепт для билайна
Полосатая шкрука от апельсина.
Полосатая двухкопеечная монета (образца до деноминации).
Полосатая консервная банка.
Полосатый гвоздь.
Надпись: "Билайн. Куда уж проще"

8:29pm: опять же с природы
Рекламный ролик:
пионерский лагерь.
группа мальчишек, встав в тесный кружок и склонив головы, о чем-то договариваются.
следующий кадр.
Мальчишки ложаться спать в отбой, каждый подмышку кладет тюбик с пастой блендамед.
следующий кадр.
Группа мальчишек в темноте крадутся мазать девочек пастой.
следующий кадр.
Парень выдавливает немного пасты на лоб спящей девочки. Кожа начинает дымиться, паста ее разъедает. Девочка с диким криком садится на кровати. Мальчишка в шоке.
Черный экран, логотип блендамеда, белый текст: "Новый блендамед эффективно удаляет зубной налет".

8:09pm: Навеяно продолжительным отдыхом на природе в полевых условиях
Рекламный ролик.
по сельской дороге из справа-налево пробегает лошадь и прямо в кадре срет.
Подбегает девочка и начинает ковырятся в навозе.
Голос за кадром: "В принципе, можно жрать и говно. Но лучше все-таки Доширак!"

3:55pm: О дружбе
Когда-то давно, когда мир был юн, чист и свеж, а небо - бездонно-синим, с мягкими пушистыми облачками, проливающимися благодатным дождем именно тогда, когда это было остро необходимо, мир населяли Люди и ЖЫвотные. И жили они в любви и дружбе, помогая друг другу, заботясь друг о друге. Эту идиллию можно было даже назвать раем, если бы не расхождение с первоисточниками. А так - просто Идиллия.
Но вот ЖЫвотные начали пролезать во властные и силовые структуры.
И миру пришел конец.

6:34pm: Рыкламные ролики
Кадр: съемки с вертолета, который облетает высокие рыжеватые скалы.
Кадр перемещается на отдельный кусок скалы, приближает. Там по скале поднимается девушка-скалолаз.
Поднимается, поднимается, вдруг бабах - срывается, начинает падать. Кадр замирает, появляется снизу надпись: "Конец?.. Нет!"
Кадр отпускается, девушка начинает цепляться за скалу ногтями и останавливается. На скале остаются глубокие борозды. Появляется надпись: "Новый укрепляющий лак для ногтей "здесьмоглабыбытьвашареклама" - это все фуфло. Главное - уверенность, которую это фуфло вселяет!"

2:59pm:

Я Ангел Милосердия!

Вы - добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны - другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

Какой вы Ангел?

4:37am: Подумалось...
-Папа, ну стреляй! Ну стреляй же уже! Они же уйдут!
- Ну мешай, сына, папе под руку не говори.
- Ну, папа, ну уйдут же, гады!
-Извените, у вас не будет сигареты? А лучше две.

12:36am:

Я Тракененская!

Вы покладисты и мягки. С увлечением вы ставите перед собой задачи и легко преодолеваете препятствия. Вы элегантны, вас не застанешь в плохом костюме. Вы можете погорячится, но голос разума всегда вернет вас в реальность. Вы покоритесь шпорам, но с легкостью примете и мягкие доводы. Иногда на вас надевают мундштук, но редко им пользуются.

Узнайте, какая Вы лошадь?

7:37pm: Рыкламные ролики
Метро, час пик. В метро заходит парень, становится на платформу, ждет поезда. Рядом с ним становится бабуля с сумкой. У парня флэшбэк: подъезжает поезд, сквозь дверь он видит одно свободное место. Он хочет войти, но его отталкивает бабуля и очень шустро бежит и занимает место. Видение прекращается. Парень достает из кармана ментос, ест его. Подъезжает поезд, сквозь дверь видно одно свободное место. Крупный план на бабулю - она готовится к броску. Кадр перескакивает.
Следующий кадр.
Сидит на этом месте парень, у него на коленях бабуля, он ее гладит по коленке. В другой руке у парня ментос, который они оба едят.
Надпись: "Ментос. Свежее решение !"

7:10pm: Большая Подлитика. Глава 1.
Император нервничал.
Он мерил шагами свой императорский кабинет, периодически что-то невнятно восклицая от избытка чувств, чем заставлял свою секретаршу Катю Дверь все больше укреплятся в мысли, что у ее шефа успешно развивается шизофрения.
Все началось с того, что кто-то из Правительства принял за чистую монету и протолкнул законопроект изрядного, надо сказать, выскочки и просто славного малого, абстракциониста-теоретика Хуана Гонзалеза об обязательном появлении мужчин, в молодости перебравших гормонов, на людях в специальных бюстгалтерах огромного размера. Этот законопроект вызвал бурную реакцию всего населения и, в особенности, самих "обгормонившихся" мужиков, которые полным составом съехались со всей Империи в Столицу и организовали Митинг протеста имперского масштаба. Учитывая то, что оба этих мужика в прошлом занимались бодибилдингом, Митинг выглядел весьма внушающе. Это грозило подорвать в корне установившуюся традицию среди населения доверять решениям Императора и Правительства в целом. Рейтинг стремительно падал не иначе, как вниз.
Император в который уже раз приложился к фамильной фляжке с чудодейственным целебным настоем из отстоя и нажал на кнопку интеркома, лежащего недалеко от Императорского стола, куда его сбросили расшалившиеся Императорские нервы:
- Катенька, будьте добры, вызовите-ка ко мне... Э-э-э, кого бы вызвать-то, а ?.. Министра Внутренних Дел Лгинского. Пусть захватит с собой отчет... ну какой там у него есть, не с пустыми ж руками ему идти к Императору, кхе-кхе, н-да...
Когда Министр Внутренних Дел Лгинский узнал о срочном вызове в Кабинет, ему стало неприятно.
"Какого черта, как чего случается, так сразу Лгинский ! Должность у меня какая-то уж больно хлопотная ! И язва вон на нервной почве опять того и гляди откроется. Да еще этот Кабинет ! Стол не старше ста лет, телефон какой-то древний, обои не на заказ, ковры тоже, плазменная панель только на три стены, нет чтоб как у людей, на четыре да с потолком и на полу, и плевать, что ковер... Так ведь нет ! Он, видите ли, на деньги Империи шиковать не хочет, все о благе людей заботится !.. Да каких-таких вообще людей ? Ох, болезный, как же помочь-то ему, а ?.." - так думал Лгинский, пока шел от своего кабинета в Кабинет своего Императора.
-Ну, что, отчет принес? - спросил Император.
-Так точно, Ваше Сиятельство, принес, - ответил Лгинский, но папочку отдавать не стал, потому что ему смутно казалось, что в этой папочке могут содержаться сведения, способные расстроить обожаемого Императора.
-Люди недовольны, могут произойти беспорядки, а что ты в это время делаешь, а ?! Жрешь в три горла, пьешь самый дорогой портвейн, мотаешься на какие-то острова, которых и на Карте-то нет ?! - Император пытался держать себя в руках, но впитанная с молоком матери ненависть к бюрократам давала о себе знать. - Как ты планируешь выходить из создавшейся ситуации, а ?! Отвечай !
-Да, ну, вроде это, ну, как обычно, - ответил Лгинский и покосился на дверь.
-Нет, все хватит ! Пора уже что-то менять, но не носки на водку ! Что предлагаешь делать ?
Тут Лгинский понял, что ему и карты в руки, и предложил единственно возможный вариант:
-А Вы, Ваше Сиятельство, об этом спросите у своего Наипервейшего Советника Степки Белочкина. А то я-то что, дальше бюджета не вижу, а вот он - голова !..
Решение было принято.

7:19pm: Ничего общего.
Ирак. Жириновский. Катрина.

5:06pm: Большая Политика. Пролог
Гадостно барабанил нетипичный июльский дождик по крыше бункера, и, хотя у бункера по идее вообще не должно быть крыши, так как он должен быть под землей, крыша местами протекала. Было сыро.
Великий Вождь Партии сидел на трехногой табуретке и предавался размышлениям. А размышлял он о том, когда же наконец упадет Первая Помощница Снежана Рыбтюк, которая сидела на табуретке с двумя ножками.
После того, как Никанор Синекобыльский вместе со своими Помпезными Попугаями набрались где-то несвежей минералки и пришли в Бункер сеять хаос и опустошение, в целях безопасности ножки у всех табуреток по большей части пооткручивали и выдали охране. Ввиду всех этих событий Заседания Партии не собиралось вот уже три недели, потому что сидеть было все еще не на чем. Но Великий Вождь понимал, что все эти нелепые отмазки могут сработать на Рыбтюк, но никак не на него. Вождь был уверен, что на самом деле они просто боятся дождя, а ножки от табуреток забрали у охраны, потому что у всех дома сломались скалки. "Еще бы, в такой-то сырости !" - подумал Вождь. Шел уже шестой месяц Большой Политики.

5:03pm: Эпохальное творение
Планирую начать писать полновесный роман.
Рабочее название "Большая Политика".
Интересно, когда я его реально начну писать ?..

4:55pm: Рыкламные ролики
Лето, жара, солнце, чудесный день.
По людной улице идет парень. Парень симпатичный, но на гея не похож.
Парень закуривает сигарету. Идет курит. Вдруг навстречу девушка, очень красивая.
Их глаза встретились и что-то как будто между ними пробежало, парень даже дыхание задержал.
Они почти приблизились друг к другу.
Парень наконец-то выдыхает. Сигаретный дым собирается в небольшое облачко.
Девушка все так же смотрит в глаза парню и улыбается, проходит ему навстречу.
Поравнялась с ним, прошла дальше. Они все еще смотрят друг на друга. Девушка входит в облачко дыма, все так же улыбается и смотрит на парня... Вдруг она начинает блевать.
Надпись: "Мерзкая привычка"

5:54pm: Рыкламные ролики
Комната, в комнате сидит несколько молодых людей, ощутимо страдающих от скуки.
Посреди комнаты стоит журнальный столик, на нем стоит бутылка Sprite 0,5л.
Один из парней берет бутылку, отпивает. Его лицо внезапно меняется, как если бы его осенила какая-то идея.
Он залпом допивает спрайт, делает в бутылке дурочку, накрычивает на горлышко фольгу, насыпает травы, раскуривает.
В кадре все эти парни накуренные громко ржут.
Надпись: "Sprite. Верь жажде своей!"

5:43pm: Рыкламные ролики
Вид снаружи зала игровых автоматов.
Заходит девушка.
Вид изнутри.
Девушка подходит к игровому автомату с пистолетами (типа House of the Dead), начинает играть, стреляя с двух рук.
Рядом становится парень и смотрит.
Девушка проигрывает, парень начинает смеяться и дразнить ее.
Девушка поворачивается и начинает стрелять в парня из игровых пистолетов.
От парня отлетают ошметки плоти, кровища хлещет...
Надпись: "Много нервничаете последнее время? Легко срываетесь и не можете себя контролировать? ПЕЙТЕ ВАЛЕРЬЯНКУ НАХ!"

4:33am: Хомячки спорят дважды.
После обнародования манифеста о защите прав хомяков, членовредители вроде лисы перестали есть яблоки ввиду того, что у них каждый сезонный четверг клубное заседание, на котором матом ругаться категорически рекомендуется. Полный бред, подумаете Вы, хотя поди ж ты ! Слева задние поломки только красят бигуди пошел не сразу. Опен ё майнд ! А то тут сыро и пахнет плохо...

4:29am: Крылатые фразы
Только тот, кто не по-наслышке знает, сколько, чего и в какой валюте (и в какой чемодан поместилось) украдено у народа, может по-настоящему ему сочувствовать и отстаивать его интересы ! Ирина Хакамата.
P.s. Если их (интересы - прим. перев.) хорошо отстоять, то они сами отваливаются, даже технологии применять не надо.

4:08am: Паршивая водка
Однажды Эдик пил с друзьями водку. Водку привез друг Петрович из далекой Неметчины. Водка была хороша, хоть была теплой, и было жарко. Но друзей было много, а водки мало, и она кончилась. Парадоксально, но факт - когда водка хорошо идет, она всегда быстро кончается,- подумал Эдик. После церемонии погребения опустевшей бутылки в мусорной куче, Эдик с друзьями пошли за новой. День был ясный, солнечный, и Эдик решил шикануть и угостить своих друзей. Он достал и штанов все свои 56 рублей и купил водку за 53.50. Водка была паршивой. Надо где-то взять денег на нормальную водку, - подумал Эдик. Подумал, кстати, уже второй раз за день. Прогрессирую, - подумал Эдик. Уже, кстати, третий раз за день. Но тут он вдруг споткнулся, упал лицом вниз и его осенило, где же взять денег. Пока он безуспешно пытался оттереть свое лицо от того, что его осенило, его осенило ещё раз: НБП,- подумал Эдик, - а дерьмо все равно не оттирается. С тех пор Эдик ненавидит деревню и у него есть деньги на водку, хотя парень он, наверное, неплохой. Плохо то, что у нас пособие по безрботице маленькое очень, все беды от этого. А вообще индусов давно пора переселить в Китай, чтобы не думали, что у них тесно.